何となく "Nantonaku"

La rosa di Mariko.

2011-11-16T21:06:00.001+01:00

Oggiè venuta a trovarmi, come cliente, la zia di una mia cara amica.

Sichiama Armanda e abita nel palazzo accanto alla mia casa.

Primadi andarsene abbiamo chiacchierato un po' e il discorso è finitosulla mia morosa Mariko.

Leho raccontato di come sia stata vicina a me e mio padre in questianni, di quanto sia importante ed unica per me.

Unmomento che abbiamo vissuto io Mariko insieme ha poi scatenato undolce pianto commosso di Armanda.

Beh,lo voglio raccontare qui.

“Ilgiorno dopo la morte di mio padre mi sono alzato presto e mi sonomesso a scrivere una lettera che volevo lasciare a lui, insieme adelle foto.

Cisiamo poi recati all' hospice dove era allestita la camera ardente,per dare l'ultimo saluto a papà.

Primadi andarsene dai nostri occhi ho voluto consegnargli la lettera e lefotografie.

Marikosi è avvicina, ha preso una rosa dai fiori che avevamo preparato perlui e gliel'ha messa sul cuore.

L'horingraziata per il gesto e lei, nella sua splendida semplicità midice le più belle parole che abbia mai sentito nella mia vita:

gliho dato la rosa così la può regalare alla mamma quando la incontra.

Inquel gesto, il più memorabile per me, c'era tutta la potenza e lapace dell'amore.

Hovissuto l'attimo più intenso della mia vita, grazie a Mariko.

Éindescrivibile la completezza che ho sentito in quelle parole e inquel gesto.

Marikosentiva il mio cuore battere e si è sincronizzata con esso, un solobattito, un solo respiro.”

Commuovesempre anche me ricordare quel momento.

Resteràper sempre la scena perfetta di un finale perfetto.

Grazietesoro, non mi dimenticherò mai di tutto quello che hai fatto e faiper me oggi.

Pisolino che mi combini ?

2011-06-14T08:20:00.000+02:00

13 giugno 2011

Mamma, papà dove siete ?

Oggi mi mancate così tanto, così intensamente.

Mi sono appisolato un attimo e al mio risveglio vi cercavo, vi sentivo come se foste nella stanza accanto.

Avevo la sensazione di potermi alzare dal divano, venire in cucina e trovarti lì a preparare la cena, mamma.

Ero convinto che papà tu fossi giù in officina ed ero pronto a venire da te, per rassicurarmi che c'eri ...

Sarà che stamattina sono andato a votare per i referendum nella mia vecchia scuola elementare.

All'uscita è riaffiorata la sensazione di tranquillità che provavo da piccolo uscendo da scuola, quando sapevo che c'era la mamma pronta ad aspettarmi, per portarmi a casa.

Ho sentito l'odore delle matite colorate, dei gessi, dei quaderni e dell'erba appena tagliata.

Ho invidiato quell'alunno con la blusina, che guardava ogni tanto fuori dalla finestra ed amava vedere il susseguirsi delle stagioni colorare i campi di grano e gli alberi in cortile.

Ho sentito intensamente la pace che mi dava il pensiero dei miei pomeriggi a casa, con i miei sogni e l'amore della mia famiglia .

Mi sento perso oggi …

Rincorro l'idea di avervi ancora qui … invano.

E' doloroso da non credere, cercare qualcosa che non c'è più, né qui né da nessun'altra parte.

Adesso mi faccio forza e chiudo questa giornata dove, ancora per una volta, siete stati nei miei pensieri …

Vi voglio bene.

Trentadue meno uno.

2011-05-30T23:38:00.000+02:00

Domani dovrò farmi togliere un dente.

Una parte di me se ne andrà.

Ho condiviso tanto col mio dente.

Prima era uno dei trentadue, ma ora è lui, il molare che se ne andrà per sempre per trasformarsi in chissà che cosa, in un lontano futuro.

Lascerà un bel buco nella mia bocca … un vuoto che verrà riempito nei miei pensieri ogni volta che la lingua, orfana del malaugurato dente, andrà a cadere proprio lì, dove era solita trovarlo.

Lo cercherà invano.

Al suo posto tra molti mesi arriverà un sostituto, artificiale, nuovo di zecca, che cercherà di farsi amare come quello vecchio.

Presto mi abituerò a lui, ma il ricordo di tante masticate e sedute dal dentista insieme, non si cancellano così facilmente.

Questa sarà la nostra ultima notte insieme.

Ceneremo con pollo e spinaci, ci godremo l'ultimo boccone.

Ci concederemo forse un po' di cioccolato, per addolcire questi ultimi momenti insieme.

Faremo insieme un ultimo sorriso, che tanto ci manca in questi giorni.

Poi l'ultima strofinata, dolce, energica, igienizzante.

Non c'è alternativa, caro il mio molare, ci dobbiamo separare.

Non avere paura quando verrai estratto, soffriremo insieme, per una volta ancora, la più intensa.

Ritornerai al mondo … un' altra parte di me se ne va, il ciclo continua.

Domenica mattina onirica.

2011-05-15T19:03:00.000+02:00

Questa notte ho sognato dell'amore di due donne, giapponesi, una sui 40 anni e l'altra più giovane, 25 o 26 anni.

Nel sogno si conoscono in un tempio shintoista o buddista, non ricordo bene.

Le vedo amarsi in un'immagine sfocata dalla luce filtrata dai fusuma ( le porte scorrevoli decorate tipiche della casa tradizionale giapponese ).

Sono nude con gli occhi chiusi, coccolate dalla pace dei loro sensi, abbandonate l'una all'altra in un quadro dai contorni e colori delicatissimi.

Quella che mi fa uscire dal sogno è l'immagine di un loro album di fotografie, di una vacanza al mare, forse ad Okinawa.

Sono le tipiche foto delle vacanze, con facce buffe, autoscatti, inquadrature subacquee, sorrisi, abbracci e strambe foto dei piedi con lo smalto vivace.

Sono insieme, a consolidare il loro legame e pronte a partire per la vita insieme.

Mi sono svegliato commosso e tranquillizzato da questa immagine.

Così mi sono messo a scrivere.

Ho alzato tutte le tapparelle di casa, aperto qualche finestra per cambiare l'aria stantia della notte e, accompagnato dai miei pensieri ho svuotato la lavastoviglie.

L'ho fatto lentamente, come tutti i gesti di questa domenica mattina.

Adoro muovermi con calma ed assaporare tutto quello che mi accade intorno.

Tutta la casa si stiracchia scricchiolando, per affrontare il giorno che inizia.

Con lentezza percepisco i suoni della strada, il treno, l'aria che entra e fa sbattere le porte.

Aspetto che il latte sul fornello sia caldo, faccio il caffè e apparecchio la tavola per fare colazione.

La mattina entra nelle narici col profumo della brioche integrale con la crema al cioccolato fondente, del caffè e latte e delle fragoline che ho appena lavato.

Osservo tutto quello che mi circonda, lo sento in modo genuino, nuovo … come se le immagini che entrano dagli occhi passassero velocemente dal cervello lì vicino e, lungo la strada verso il cuore si trasformassero nella loro vera essenza, più intima, nota solo a me.

Il forte vento che inizia ora a soffiare, porterà via le nuvole che ieri hanno bagnato il mio sabato pomeriggio.

Oggi il cielo sarà azzurro con tanti riccioli di nuvole e un bel sole, ne sono certo.

4 aprile 2011

2011-05-04T21:27:00.000+02:00

Questa mattina mentre rientravo a casa dalla lavanderia ho notato un annuncio funebre ( che non guardo mai ) con su scritto un nome familiare: Franco …... ( non riporto il cognome ovviamente per privacy ).

Parcheggio l'auto per controllare, è proprio lui, il mio ex-compagno delle elementari.

Di lui ho un ricordo vago, so che viveva vicino casa mia e lavorava col padre in un distributore di benzina.

A scuola non era molto bravo, anzi mi pare fosse uno di quelli che si diceva fossero “gli ultimi della classe”, questa è l'immagine più remota che mi sia rimasta nella mente.

Poi mi ricordo di averlo intravisto lavorare col padre nella stazione di servizio che costeggia la strada che spesso faccio per andare a …....

Ho saputo da un mio cliente che suo padre era morto tre o quattro anni fa.

Prima di pranzo mi sono pure recato alla chiesa della mia parrocchia per vedere quando fosse il funerale: oggi alle 15:00.

Pensieroso se andarci o meno sono tornato a casa.

Sono rimasto al lavoro per tutto il pomeriggio; niente funerale.

Un po' mi è rincresciuto non andare, anche solo per fare le condoglianze alla mamma.

Prima di cena poi sono uscito per fare un giro in bicicletta, per farmi cullare dai primi grilli nelle campagne intorno a casa.

Durante la mia pedalata passo per la fattoria di una mia ex compagna delle elementari e la trovo lì col figlioletto e la mamma.

Mi fermo a scambiare due chiacchiere.

Chiedo di Franco, di come sia accaduto.

La mia amica mi svela che si è tolto la vita impiccandosi …

Sono raggelato.

E' il terzo amico in questi anni che fa una scelta così estrema.

Parliamo un po' dell'accaduto, del fatto che Franco fosse depresso e abbia tentato il suicidio già una volta e che la mancanza del lavoro sia stata decisiva e fatale.

Ci siamo congedati col solito “rivediamoci con notizie più serene”, sono rimontato in sella e son tornato verso casa.

Sulla strada del rientro ho pensato tanto a te Franco, al fatto che non ti conoscessi per niente, che non saprò mai se magari avrei potuto aiutarti, anche se non ero tuo amico.

Non mi rassegnerò mai tanto facilmente al fatto che un ragazzo di 37 anni si tolga la vita, per un amore finito, per la mancanza del lavoro o per la sensazione di inadeguatezza al mondo odierno.

Io stesso sono molto fragile e vulnerabile e mi spaventa la facilità con cui la nostra mente vacilla, si fa lucida e ci porta a morire.

Franco la tua mamma vivrà ancora per te, ne sono sicuro.

Non saprò mai cosa ti ha portato veramente a decidere di morire.

Voglio credere che sia accaduto come alcune cose del mondo, in un attimo fugace e decisivo, di grande solitudine, con la quale tutti prima o poi dobbiamo confrontarci.

E' molto dura guardare dentro se stessi, può far davvero male e farci crollare.

Ciao Franco dal tuo ex-compagno delle elementari Andrea, troppo meschino per avere un ricordo migliore di te.

Scusami tanto e riposati bene.

La maestra delle elementari ci faceva spesso disegnare le stagioni … ora è primavera e il tuo disegno sarebbe per una volta da “primo della classe”.

Snowboard - prima parte

2011-04-29T19:02:00.002+02:00

27 Aprile 2011, h. 17:04 piove, poca luce.

Oggi sono particolarmente svogliato, la stanchezza dei mesi passati si fa sentire, appesantito dalla grande confusione che mi opprime in questi giorni.

E' da un po' che mi piacerebbe dedicare un post ad uno sport che mi accompagna da tanti anni e che, ancora oggi è un punto fisso ed una salvezza, in molti casi, per me: lo snowboard.

Parlare di questo sport per me è un argomento immenso, così voglio concentrarmi solo su quello che rappresenta per me, per essere il più sintetico possibile.

Nei mesi scorsi mi sono imbattuto in un libro che dovrebbe aiutarmi nella ricerca del mio “talento”.

L'autore mi era già noto, avendo letto tutti i suoi precedenti manuali.

Si tratta di Sebastiano Zanolli e il libro in questione è "Dovresti tornare a guidare il camino Elvis".

Si tratta di un testo che richiede di svolgere delle ricerche attive per poter proseguire nella lettura.

La prima ricerca o “compito per la sera” (che ancora sto svolgendo) è questo: “... il primo passo è ripercorrere mentalmente e scrivere tutto ciò che abbiamo realizzato con soddisfazione fino a diciott'anni.

Tutto quello che a noi personalmente è piaciuto fare e che abbiamo fatto con passione e appagamento.

Quello che ti piaceva fare, in sostanza.

Ciò che ti faceva passare il tempo in fretta.

Quello che non richiedeva sforzo e, se lo richiedeva, non sembrava faticoso o noioso anche se per altri poteva esserlo.”

Intanto continua a piovere e, di brutto !

Beh, per me lo snowboard è una delle poche attività cui mi sono dedicato per passione e curiosità, ha richiesto tempo e sforzi per imparare e progredire, ma a me non pesava affatto, mi ha dato e mi da tra le più belle soddisfazioni personali della mia vita e mi ha regalato alcuni amici e tanti bei momenti di sport all'aria aperta.

Tutto è iniziato 17 o 18 anni fa, guardando alla TV un servizio sulle prime tavole da snowboard. Già sapevo sciare da circa 8 anni e sentivo la necessità di affrontare le discese in montagna in modo più nuovo e creativo.

Lo snowboard era quello che faceva per me !

La prima vacanza nel mio spot preferito all'epoca, Canazei in Trentino, affitto tavola e attacchi (assolutamente hard, da usare con gli scarponi da sci) e via.

Prime due ore di lezione assolutamente tragiche !

Sarà per la postura nuova, o perché mi hanno montato gli attacchi “regular” (col piede sinistra avanti, mentre ho scoperto in seguito di essere “goofy” ovvero col piede destro avanti), ma proprio non mi sono divertito !

Mi son detto: torno agli sci …

L'anno successivo, stimolato dalla visione di uno dei primi film o video sullo snowboard, “Snowboarders in Exile”, la voglia è tornata.

Mi prendo una settimana per le vacanze di Pasqua e torno a Canazei.

Questa volta affitto tavola freestyle, scarponi e attacchi soft (con tre ganci, preistoria !) e mi organizzo per 6 lezioni full-immersion.

Risultato: mi innamoro dello snowboard !

In “Snowboarders in Exile” riders come Dave Seoane, Steve Graham e Damian Sanders giocavano sulla neve ed ora io ora iniziavo a fare lo stesso, ero al settimo cielo.

Nel video che mi ha spinto a riprovare con lo snowboard, una frase in particolare mi ha sempre seguito sulle piste.

Viene dalle parole di un tipo eccentrico e dalla pettinatura punkeggiante come Damian Sanders e recita ( riporto qui la versione del video italiano ):

“Il freeride è senza dubbio la parte migliore di questo sport, perché esci con i tuoi amici e ti diverti e ognuno spinge l'altro ai limiti.

Credo che si tratti solo di questo, respirare aria buona e divertirsi.

A nessuno importa niente che tu non fai cose spettacolari, non ti condannano per questo, non è come in half-pipe, vieni giudicato dai tuoi amici, ma è solo per divertimento”.

Beh, per me lo snowboard è proprio questo !

Ma siamo solo all'inizio ….

がんばれ　日本　！

2011-03-17T16:10:00.000+01:00

Il Giappone è ferito, gravemente.

Il paese che mi ha dato l'amore, la migliore accoglienza che possa ricordare, i momenti più sereni della mia vita è in ginocchio ...

Non riesco ancora a razionalizzare su quello che sia accaduto: il terremoto violentissimo, il devastante tsunami e quello che oggi preoccupa di più, l'allarme nucleare.

Dire che sono scosso è poco ...

Mi fa male vedere le città rase al suolo e sentire continuamente dai media che la situazione sia molto grave.

Spero vivamente che i prossimi giorni portino cambiamenti positivi e che l'incubo delle radiazioni rientri al più presto.

Non posso immaginare un Giappone più sofferente di quello che è oggi.

Sono confuso al pensiero di associare al Giappone le parole “mai più” … non ci voglio nemmeno pensare.

Voglio credere che i Giapponesi ce la faranno, anche tra mille lacrime.

Io sono con voi.

Ganbare Nippon !!!!

5 gennaio 1941

2011-01-05T22:54:00.000+01:00

Auguri "capo", oggi sono settanta ... ti voglio bene.
Io e Mariko ti abbiamo festeggiato con la torta e il Ferrari che ti piaceva tanto.
Mi manchi papà ... qui va tutto bene, la casa, il lavoro, io sono cambiato, migliorato, stai tranquillo ce la faccio.
"Salto i fossi per il lungo" come te, guardo avanti e non mi scompongo ... incredibile vero ???
Ieri è venuta a trovarmi una giornalista de "La Settimana" per chiedermi di te, di com'eri.
Scriverà un articolo su di te, che verrà pubblicato venerdì 7 gennaio, sei contento ?
Io tantissimo, sei famoso adesso.
Ciao papà, buon compleanno.

Comunicazione importante per Luciano Bottiani.

2010-12-28T21:30:00.001+01:00

“Da grande no fumerò mai” ti ricordi ?
Te l'avevo scritto su di un biglietto a 5 o 6 anni.
Tu lo conservi ancora nel portafogli da ormai 31 o 32 anni.
Hai visto papà ? Ho mantenuto la promessa.
Ti lascio una copia di questo ricordo e alcune fotografie per farti compagnia: c'è la mamma, ci sono io che sorrido , io e Mariko (così non ti preoccupi e stai tranquillo; non sono da solo) ed io e te che ci teniamo la mano sul letto d'ospedale al Camelot.
Ti do i tuoi occhiali, così puoi leggere bene quello che ti scrivo.
Dato poi che ultimamente mi cercavi sempre al telefono, ti do anche un biglietto da visita della tua “bottega” la Vulcanizzazione Moderna di Bottiani Luciano & C. S.n.c. e il mio numero di cellulare, così se mi cerchi sai dove trovarmi.
Papà non riesco ad immaginare che ora tu non ci sia più, qui con me.
Oggi però sono più forte, non sarò più “tragicomane” come mi dicevi sempre e migliorerò il mio caratteraccio, che tu dicevi essere come quello di mamma.
Ti prometto che sarò più tranquillo e sereno, penserò alla mia salute, starò attento ai soldi, proverò ad aggiustare le cose prima di buttarle via e troverò una soluzione a tutti i problemi, proprio come facevi tu e mi hai insegnato.
Non starò lì a rimuginare sulle cose, sarò deciso, non rimanderò, ma mi metterò a realizzare, perché ho scoperto il piacere del “fare”.
Ho imparato tantissimo da te, stai tranquillo.
Io mi sistemerò, te lo prometto, sarai orgoglioso di me.
Mariko ci vuole bene e ci è stata accanto fino in fondo, è una persona d'oro.
Sa prendermi e tranquillizzarmi, un miracolo !
Faremo una famiglia insieme e forse arriveranno anche dei nipotini, tu però non diseredarmi perché ti faccio nonno, va bene ?
Ti voglio bene tantissimo, sei la migliore persona del mondo per me, il mio eroe, amico, fratello e padre.
Mi hai insegnato l'indipendenza, il valore del denaro, l'educazione e l'onore nella vita e nel lavoro, le tue qualità più grandi.
Ci sono tantissime persone ( amici, parenti, colleghi e clienti) che ti rispettano e stimano per la tua disponibilità ( ti ricordi, dicevi di essere accondiscendente come Bambi della Disney ), la tua correttezza nella vita e nel lavoro, il tuo impegno e l'amore che mettevi in tutto ciò che facevi.
Hai commesso qualche errore, me chi non lo fa ?
I tuoi errori poi sono stati fatti tutti a fin di bene, per la tua famiglia, che veniva prima di tutto, a volte anche prima di te stesso.
Io e la mamma te ne siamo grati ed io ti onorerò per sempre.
Io non potrò mai essere come te, sei troppo grande, ma sarai l'esempio per me nel futuro.
Io ci sono e se vorrai venirmi a trovare ti aspetto.
Grazie per tutto quello che hai fatto per me: per la pazienza infinita, il lavoro, il benessere che non mi è mai mancato, la serenità in famiglia, l'amore incondizionato che hai saputo donarmi sempre, nonostante tutto, gli abbracci per proteggermi e consolarmi, la presenza, la casa, la mia e la nostra vita insieme.
Scusami se spesso mi sono arrabbiato, sono stato debole, indeciso, pigro, cattivo, prepotente, se a volte ti ho abbandonato o non ti ho detto stai tranquillo, ti voglio bene …
Gli ultimi giorni insieme sono stati meravigliosi nonostante la tua malattia, ci siamo detti quanto ci vogliamo bene, ci siamo dati tanti baci e tante carezze … non è mai mancato l'amore tra di noi.
Oggi ho trovato una vecchia fotografia: ci siamo tutti, io da piccolo senza i denti davanti, tu e la mamma. Siamo insieme e sorridiamo, siamo noi, una famiglia.
Quanto vi amo a te e mamma, non potete immaginare.
Mi avete dato tutto e tanto in più.
Non vi dimenticherò mai, sopravviverete in me, nei miei pensieri, nei miei gesti, nelle mie parole, nella mia vita.
Spero tu riesca a leggere la mia calligrafia, nel dubbio ti lascio questa copia dei miei pensieri scritta al computer, con qualche aggiunta e modifica alla versione scritta a mano.
A proposito di computer, ogni tanto giocherò a carte come facevi tu ultimamente.
In più ti voglio dire che sul mio sito http://www.nantonaku-yume.com/ ho scritto di te, così adesso sei ancora più conosciuto.
Adesso ci penso io alla casa, alla bottega, a tutto, stai tranquillo, metto l'antifurto e chiudo bene, riposati e stai sereno con la mamma.
Rilassati e stai a vedere cosa farà tuo figlio, il tuo “ciccio” farà il bravo, come tante volte mi hai chiesto.
Ogni tanto pensa a me, io lo farò sempre.
Ti renderò onore tutti i giorni della mia vita.
Ti lascio anche i tuoi sigari, un pacchetto solo però, con dei fiammiferi, così quando ti va ti puoi rilassare un po'.
Mariko ti vuole bene e ti saluta tanto, le mancherai.
Le dispiace non averti conosciuto meglio, ma ci penserò io a raccontarle che uomo speciale sei, anche se so che l'ha già capito da sé.
Adesso ti lascio andare, ma non ti preoccupare, tornerò a scriverti e a parlare con te nelle mie preghiere.
Farò ogni cosa bene, come facevi tu, non mi lascerò abbattere e lotterò tutta la vita, vedrai !
Tu, dopo aver lavorato tanto per me e la mamma, adesso riposati, non troppo però, perché io avrò sempre bisogno di te e ti chiamerò spesso.
Ti chiedo un'ultima cosa, ringrazia quanto prima tutto il personale del nucleo Altachiara del Camelot di Gallarate dove eri ricoverato ultimamente.
Grazie a loro abbiamo potuto trascorrere insieme dei momenti stupendi, nonostante la malattia.
In particolare ringraziamo il dr. Marco Scaltritti, lo psicologo Pietro Mignano, le infermiere Elena, Antonella e Aurelia, gli O.S.S. Isabella, Laura, Claudio e Giovanni.
Un abbraccio grandissimo e la gratitudine di una vita vanno da parte mia ad Elena, Isabella, Giovanni e Pietro: grazie a loro ho potuto avere la serenità e l'energia per poterti stare vicino sempre.
Perdonami se non ti ho curato a casa, ma stai sicuro che al Camelot hai ricevuto le cure migliori, con l'intenzione di tornare presto a casa.
Ho fatto la scelta giusta per il tuo benessere, fidati di me.
Infine ringraziamo insieme Emanuela per essersi data da fare ed averci fatto conoscere la signora Francesca che ti ha accudito amorevolmente e con mille attenzioni sia all'ospedale di Gallarate che al Camelot.
Ti chiamava “nonno”, cosa che a te magari scocciava un po', ma con lei riuscivi persino a mangiare.
Tante altre persone ci hanno aiutati e mi staranno vicine in futuro, ringraziamo tutti, poi tu lascia un pensiero a chi vuoi in privato, va bene ?
Se c'è qualche errore di scrittura od ho dimenticato qualcosa, scusami, ma sono emozionato nel dirti tutte queste parole.
Adesso ti lascio andare davvero, ti abbraccio e bacio fortissimo.
Per me vivrai sempre.
Ciao “capo”, tu sei il mio papà.

Ciao papà.

2010-12-26T21:12:00.000+01:00

25 dicembre 2010 h. 22:40 papà se n'è andato.
Oggi pomeriggio dopo che ti ho aiutato a sistemarti nel letto mi hai guardato con gli occhi pieni d'amore, da bambino e mi hai accarezzato la fronte, con la mano gonfia e debole, ma calda e dolce come non mai …
Io ti ho detto: “va beh, ho un po' di rughe, fa niente.”
Tu mi hai guardato come per dirmi: “ti volevo accarezzare e ringraziare per tutto l'amore che mi dai” … o così mi piace immaginare …
Quando ti ho lasciato per tornare a casa a dormire un po' mi hai guardato leggermente deluso che non restassi lì con te, ma, con la benevolenza di sempre mi hai detto: “Vai, vai” forse sicuro di rivedermi l'indomani.
Ti amerò per sempre “capo” … mi mancherai tantissimo …
Ciao papà Luciano.

Buon Natale.

2010-12-25T19:09:00.000+01:00

Tanti auguri da Andrea e Luciano: noi ci siamo.

Mi vuoi bene ?

2010-12-23T16:47:00.006+01:00

Le parole scritte qui si riferiscono alla giornata di ieri: mercoledì 22 dicembre 2010.
Oggi sei sveglio papà.
E' stata una giornata un po' agitata.
Dopo averti aiutato a girarti nel letto per alleviarti il mal di schiena, ti ho preso il gelato al caffè che volevi, ti ho aiutato a pranzare (volevi la polenta, ma c'era solo il purè col ragù), a cenare con una bella tazza di latte che ti piace tanto, ti ho stretto le mani, che non mi hanno mai picchiato ma solo accarezzato ed ho ascoltato il tuo respiro uscire dalle labbra che mi hanno sgridato, ma mai spaventato.
Verso sera, prima di tornare a casa e lasciarti un po' con Francesca che ti è venuta a trovare, mi sono avvicinato e ti ho chiesto: “Allora mi vuoi un po' bene ?” Prima con un filo di voce, poi con un po' di sforzo mi hai risposto: “Molto !”con lo sguardo innocente che hai quando dici qualcosa in cui credi veramente.
“Anche io ti voglio bene” ti ho detto prima di baciarti sulla fronte.
Mi sono chinato su di te chiedendo: “Dai ! Dammi un bacio” porgendoti la guancia, mi hai baciato per poi sorridere sereno.
Io ero felicissimo, oggi mi hai regalato il momento più bello della mia vita. Siamo insieme Capo, ora e per sempre.
Grazie per i tuoi meravigliosi regali: il tuo amore e la mia vita.

Camminiamo insieme.

2010-12-20T22:38:00.000+01:00

Io sono qui con te papone.

Ti sono vicino e ti guardo respirare a fatica per poi dormire un po', dolcemente.

So che tra poco ci lasceremo e volevo scriverti che ti amo tanto, che sei la migliore persona che conosco.

So che la tua più grande preoccupazione è il mio futuro ed io non ti deluderò più, sarai orgoglioso di me.

Vi amo tanto, tu e mamma.

Grazie per tutto quello che hai fatto per me, per avermi voluto bene tantissimo … non ti dimenticherò mai …

Ora tu e la mamma vivrete in me per sempre, nei miei gesti, nelle mie debolezze e nella mia nuova forza.

Sono orgoglioso di essere vostro figlio e di aver vissuto con voi fino in fondo.

Stasera io e Giuseppe abbiamo pregato per te, poi mi ha ricordato di quanto mi volevi bene … grazie papà.

Mi hai aiutato sempre, non mi hai mai abbandonato, ti sei stancato tanto … per me … ora io ci sono, vivrò per te … ciao capo … adesso puoi riposare.

Io e te.

2010-12-17T00:54:00.000+01:00

Scusami papà se non sono stato quello che volevi tu, se mi sono perso, arreso, se non mi sono impegnato, se non ti ho dato le soddisfazioni che ti aspettavi da me, anche per la mia serenità.

Non riesco a credere che te ne stai andando.

Ti vedo ogni giorno più debole, che muovi le gambe a fatica, anche se forse sai che non camminerai mai più ...

Non posso nemmeno abbracciarti e stringerti forte per proteggerti dal dolore, perché ti farei solo più male ...

Ti bacio sempre sulla fronte prima di lasciarti, la sera al Camelot e sento i tuoi capelli che sono più morbidi e così bianchi … vedo i tuoi occhi farsi opachi e cercare tutto ciò che non riesco a darti: il sollievo della guarigione e una risposta a tutto quello che ti sta accadendo.

Sono impotente e darei la mia vita per te.

Tu sei tutto per me, quell'amore incondizionato che non si ripeterà mai più nella mia vita.

C'è scritto "Famiglia Bottiani" vicino alla porta della nostra stanza, siamo noi ... io e te ...

Sei mio fratello, mio amico … per la prima volta scrivo delle parole senza controllo, escono dalla mia mano spontaneamente, con la naturalezza dell'amore.

Non lasciarmi “capo”, non lasciarmi …

ハイ!　タケコプター (Hai ! Takekopta)

2010-09-30T09:13:00.001+02:00

Questa sera nelle mie peregrinazioni sul web ho scovato Doraemon Coser, dove il noto Gattone Blu Giapponese, veste i panni di vari personaggi.

Adesso tutti isieme:

ハイ!　タケコプター
N.B. Takekopta è l'elica che Doraemon mette in testa per volare :-))))

Everybody needs a Ninja !

2010-09-26T23:51:00.000+02:00

La voglioooooooooooo !!!

Cos'é ????

Ma la Ninja Suit di Airblaster (che tra l'altro non mi paga per questa pubblicità esplicita).

Airblaster è il mio brand preferito per l'abbigliamento da snowboard.

Una società indipendente, composta da snowboarders con una triplice missione:

Promuovere il divertimento nello snowboarding.
Fare OFP (Original Fun Products) di qualità.
Fare affari onesti con brave persone.

Di Ninja Suit ce ne sono per tutti i gusti.


Tighty Withey, versione mutandata, con pelo sul capezzolo.

Zissou, versione muta da subbacquo su... RIEDUCATIONAL CHANNEL!

Sumo Suit - Cobra Kai, versione Helloween.

Women Body Love, per le signorine freddolose

A me intrigano la Zissou e la Tighty Whitey … mumble, mumble …

Accetto consigli.

Check it out !

Noruwei no mori ノルウェイの森

2010-09-23T14:12:00.001+02:00

Tokyo Blues o Norwegian Wood che dir si voglia è un bellissimo libro dello scrittore Giapponese Haruki Murakami 村上春樹.
Sono pigro e lascio al Web l'onore di svelare la trama del libro.
Ora c'è anche il film Norway-Mori, che spero vivamente arrivi nel Paese delle Banane.
Buona visione.

Bac

2010-09-22T21:28:00.000+02:00

Bac, con la “c” dolce, come in “bacio” ma senza “io”, in arte Luca Frontini.

Ho conosciuto Luca più di 10 anni or sono.

Abbiamo trascorso, insieme ad altri 8/9 malcapitati, l'anno del servizio civile alla Biblioteca di Tradate.

Un anno per me ricco di piacevoli ricordi e nuove amicizie.

Luca aveva finito il servizio qualche mese prima di me, lasciandomi il ricordo di un ragazzo sempre sereno, tranquillizzante, sognatore, attivo e molto attento alla vita intorno a sé.

Non ci si vedeva da qualche mese quando, sotto le feste di Natale, noto un pacchetto nella cassetta della posta.

Lo apro e ci trovo una piccola cornice in legno con una bella foto di un tramonto rosso e caldo, sul retro una semplice dedica : NATALE '98 BAC.

Ancora adesso tengo sopra i miei libri più cari questo bel regalo, che mi ricorda come al mondo ci siano persone pure come Luca.

Grazie Bac, la tua foto mi seguirà certamente in tutte le case che abiterò.

Luca adesso fa il fotografo; questo è il suo sito www.lucafrontini.it

Si è appena conclusa una sua breve mostra, ma tante altre arriveranno.

Nell'attesa lascio a lui le migliori parole per descrivere il suo bellissimo lavoro.

"Da Trieste a S.Alessandro è il racconto visivo di un viaggio, immaginario e concreto al tempo stesso, attraverso due vie di una piccola cittadina e attraverso svariate culture, costumi e soprattutto persone. Esseri umani con le loro storie, niente di più e niente di meno. Accostandomi al tema del rifugiato/immigrato, infatti, mi sono ritrovato inizialmente entusiasta, stimolato fotograficamente da tanta “diversità”, ma al tempo stesso sentivo la responsabilità di non cadere in un clichè ovvio e scontato, fatto di sofferenza e tristezza, perché tutto ciò avrebbe solamente rafforzato la distanza che li separa dalla nostra società. Credo infatti che il pregiudizio e la discriminazione nascano nel momento in cui si considera una persona attraverso un’etichetta e non attraverso una sensazione o un’emozione. Sentivo di avere la possibilità di rappresentare e documentare la vita di queste persone nella loro quotidianità, nella loro semplicità, ovviamente carica dei loro bagagli esistenziali e delle pessime condizioni di vita che avevano nei loro paesi d’origine, ma ho sempre fatto attenzione a non accentuare tanto il loro aspetto “sfortunato”, quanto invece il loro lato di persone da conoscere per ciò che realmente sono, senza l’etichetta di profugo o rifugiato, riconsiderando e mettendo in discussione il mio concetto di uguaglianza. Ho intrapreso questa esperienza nello stesso modo in cui intraprendo i miei viaggi: con tanta curiosità e soprattutto libertà mentale. Mi sono ritrovato in mezzo a tanta accoglienza e proprio come in ogni viaggio degno di questo nome mi sono affidato ai sensi e alle emozioni, condividendoli piacevolmente con le persone che ho incontrato. Mi sono lasciato trasportare dai loro racconti, dalle loro foto, dai loro abiti e mi sono effettivamente ritrovato tra sofferenze, stenti, viaggi interminabili, ma anche e soprattutto tra sapori, terra, sonni sotto cieli stellati, animali, giochi, amori…parte di tutto ciò l’ ho fotografato, il resto è nel mio cuore. Alcuni di loro mi hanno detto che nel momento in cui li ho fotografati si sono sentiti ad un punto di arrivo, è stato come se il loro lunghissimo viaggio fosse finito in quel momento perché potevano raccontarlo a qualcuno. Mi piacerebbe che le immagini potessero trasmettere ciò che loro hanno da raccontarci. Credo che l’unico modo per conoscersi sia guardarsi negli occhi, perché così non si può mentire e mi auguro che tutti gli sguardi che ritrovate in queste foto possano portarvi ad un approccio diretto e sincero verso tutto ciò che è differente da voi, almeno in apparenza, per poter effettivamente conoscere questa diversità e comprendere che così diversa non è. Possono cambiare le dinamiche, le modalità, ma non certo la natura umana! Vi auguro un buon viaggio."

Springfield Punx

2010-09-22T20:41:00.000+02:00

L'artista Deantfraser reinventa vari personaggi in stile Simpsons su Springfield Punx: dai videogiochi ai fumetti, passando per TV e cinema.

Animaloni in Giappone.

2010-09-22T14:08:00.000+02:00

Animali fuori misura o città in miniatura ?
L'artista Shuichi Nakano in "Searching for Paradise" ci porta a spasso in un Giappone surreale dove le misure contano.
Altro che Gojira !

夢の途中 (In the midst of a dream)

初秋の風、夏の余韻 (Early autumn wind, lingering memory of summer)

５時２５分の寒気 (Chill at 5:25)

真昼の記憶 (Memory of noon)

荒天の予感 (Premonition of storm)

帰り道を忘れて (Forgetting the way home)

(Title unknown)

春の園 (Spring garden)

楽園を捜して (Searching for paradise)

Megumi Kato.

2010-09-21T22:11:00.001+02:00

Megumi Kato 加藤愛(かとうめぐみ) è una cantante giapponese bravissima.

Ha inciso per ora un album e si esibisce spesso live con la chitarra acustica.

Adoro tutte e dico tutte le cover che interpreta, da ascoltare assolutamente.

Di seguito Kaze Ni Naru - 風になるda Neko No Ongaeshi - 猫の恩返し(del maestro Miyazaki) e Lupin III – ルパン三世.
Buona visione e ascolto.

Ah, dimenticavo, ci sono anche il sito qui e il canale su YouTube qui.

Ciao Sbirulino ...

2010-09-21T21:51:00.001+02:00

Sbirülin della Mondaini !
Così mi chiamava il nonno quando veniva a trovarmi a casa.
Mia mamma mi ricordo portava un caschetto biondo e occhialoni da sole alla Mondaini, anche se io avrei preferito vederla truccata da Sbirulino, va beh!

Con Raimondo Vianello e Sandra Mondaini se ne va per me un'epoca irripetibile di televisione, varietà e cinema.

Insieme a loro ricordo i volti di tanti personaggi dello spettacolo che riempivano le mie serate in famiglia davanti alla TV: Vittorio Gassman, Ugo Tognazzi, Walter Chiari, Alberto Sordi, Nino Manfredi (che per me sarà sempre Mastro Geppetto), Rita Pavone, Corrado, Gino Bramieri, Macario (indimenticabile nella pubblicità del panettone Galup) e molti altri.

Di Raimondo e Sandra la prima immagine, o meglio video, che mi torna alla mente è la sigla di chiusura della trasmissione “Noi … no”, “Ma quant'è forte Tarzan”.

Quanti ricordi affiorano adesso che ho 37 anni su quegli anni dell'infanzia, trascorsi con Sbirulino, Calimero, "Supergulp, fumetti in tv" e il gruppo TNT, Goldrake & co., aspettando il sabato sera per guardare i cartoni di Scacciapensieri alla TV Svizzera.

Oggi, pochi mesi dopo Raimondo, se ne va anche Sandra e sento un po' un nodo alla gola.

Per me rimangono la coppia inossidabile che sdrammatizzava la vita e viveva il proprio amore in modo sincero e personalissimo …. un abbraccio grande.

Ciao Sandra e Raimondo.

Shugendô Now

2010-09-20T14:59:00.001+02:00

Shugendô (The Way of Acquiring Power).

Moderni Giapponesi che seguono un' antica pratica religiosa alla ricerca della propria spiritualità sulle montagne.

I praticanti, attraverso ardue scalate ed immersi nella pace e bellezza della natura, purificano le “sei radici della percezione”, rivitalizzano la loro energia e si ricollegano alla loro più vera natura, per poi ritornare rinnovati alla vita di città.

Da vedere e testare.

Il ragno e l'ambrosia.

2010-09-16T22:01:00.000+02:00

Tra un po' da bravo “pensionato” mi lascerò andare tra le braccia di Caer Ibormeith (dea Irlandese del sonno e dei sogni dalle fattezze di un cigno, più sexy di Morfeo).

Prima però voglio annotare il rischio terribile a cui sono andato incontro questa sera e la bella nottata semi-in-bianco di ieri.

15 settembre 2010 ore 3:00 sento la mia morosa alzarsi dal letto, soffiarsi il naso tappato e mocciosissimo, causa allergia all'ambrosia (mi pare) e dirigersi in bagno.

Sento scorrere l'acqua del lavandino una, due, tre volte, uno starnuto, poi un altro e già mi dico: che rompicoglioni, cazzo sta facendo !

Ore 3:30 la sento in successione starnutire, soffiarsi il naso, consumarmi tutta l'acqua del lavandino, farsi la doccia e accendere il fon.

A questo punto mi sorge un dubbio: è impazzita.

Mi alzo, vado in bagno e me la trovo effettivamente presa con la messa in piega:

Io: “Amore che cosa fai ? Stai bene ?”

Lei: “Non riuscivo a dormire per l'allergia così mi sono fatta i capelli.”

Io (mentalmente): adesso ti strozzo !

Io: “Tesoro ma l'hai preso l'antistaminico ?”

Lei: “No (ridendo) mi sono dimenticata anche di comprarlo in farmacia.”

Io: “Cazzo ridi ! Tra quattro ore devi andare a Parigi per due giorni, mi dici come fai ????”

Lei: “No no no, tranquillo, passa, poi compro la medicina in Malpensa.”

Io: “Sì come no, siamo sempre in ritardo, ci manca che passiamo anche in farmacia. Va beh andiamo adesso.”

Lei: “No no no, va bene così, ti riempio la casa di kleenex gocciolanti, russo come un carlino e via !”

Io, terrorizzato all'idea, accendo il computer e, in men che non si dica, trovo le farmacie di turno a Varese, carico la morosa in auto e alle ore 4:30 siamo già di ritorno con l'antistaminico salvifico già somministrato.

Morale non ho dormito un cazzo e devo pure portarla all'aeroporto per le 7:30 … quanto ti amo tesoro … fortuna che parti per un po'.

Mi trascino per tutta la giornata, dato che se non dormo le mie 8/9 ore sono un grande invalido e verso le 20:30, abbioccato da far paura, scendo le scale per andare a chiudere la porta di casa e mettere l'antifurto.

Non faccio in tempo ad aprire la porta per chiudere anche il cancello esterno, che mi trovo di fronte, ad altezza naso, il ragno più grosso e raccapricciante del mondo !

L'infame era intento ad ultimare la ragnatela a misura uomo per intrappolarmi e farsi la scorta di carne umana per l'inverno.

Fortuna che mi sono accorto in tempo !

Con un colpo di reni faccio un balzo indietro e, caricati i polmoni (perché a toccarlo avevo un po' senso) soffio via il ragnaccio e la sua trappola.

Scampato pericolo.

Mi sono ripreso dal torpore giusto per scrivere queste righe … adesso a meno che un ragno nipponico dalle fattezze femminili e con l'allergia all'ambrosia non venga a tormentarmi in sogno vado a letto.

Oyasumi.

Pausa forzata.

2010-07-31T16:06:00.000+02:00

Mi scuso fin da ora con i pochi che seguono il mio blog e con chi mi stimola a scrivere più spesso.

Purtroppo ho avuto una rivoluzione improvvisa sul lavoro che sta assorbendo tutto il mio tempo e i miei pensieri.

A volte tocca proprio giocare con la "M".

Sto lavorando per tornare al più presto ad una nuova vita, più serena piena di post(s) ^_^

BRAAAP !

2010-07-07T10:46:00.003+02:00

BRAAAP !!!!!
Onomatopea che traduce il suono del motore di una moto da cross quando "apre" il gas.
Il motocross è stato il primo sport che mi sono scelto da solo, dopo aver visto alla TV una gara del MotorShow di Bologna.
Avevo qualcosa come 13 / 14 anni, corsi subito dal mio vecchio e gli chiesi: voglio (verbo utilizzatissimo da me all'epoca) la moto per fare il cross.
Al che il mio vecchio rispose, come al solito, sì, va bene, nella speranza che mi sarebbe passata di lì a poco, come tante altre volte era successo.
Ma stavolta ero convinto, come lo sono stato inseguito con lo snowboard, e non ho mollato, la moto doveva arrivare ed essere da cross.
Non mi interessava per niente avere il motorino, come i miei coetanei, per andare in giro a fare le "penne" (non quelle da mangiare), io invece volevo fare i salti, le derapate, andare in fuoristrada, con casco e tutto il resto.
Per questo dopo un po' i miei hanno ceduto, visto che in una pista e con tutte le protezioni del caso sarebbe stato più difficile farmi male.
E avevano ragione ! Non mi sono mai rotto nulla con la moto.
Fatto sta che, dopo varie peregrinazioni col mio vecchio, arriviamo all'acquisto del mezzo: KTM 80 MX.
Casco, stivali, guanti e tutto il necessario per non fracassarmi, perfetto.
I primi BRAAAP li ho fatti in una pista da mini-cross a Cairate, dove mi sono divertito un mondo.
Poi sono passato e mi sono radicato (nel senso che non ho girato in altre piste) a Gorla Minore su di una pista più grande.
La mia "carriera" è stata travagliata dai furti, ben 2, delle mie adorate moto.
Il mio primo acquisto è sparito dal garage una notte di Capodanno, così come la seconda, in seguito ritrovata solo quando ne avevo già presa un'altra. Per un periodo mi sono trovato con ben due KTM a casa.
Dopo di che i furti cessarono.
Il passaggio successivo è stato al 125, questa volta Yamaha YZ 125, prima nel 1989, poi l'ultima nel 1991.
I ricordi più belli che ho del motocross sono le uniche due gare che ho fatto (5° su 10 la prima, 21° su 25 la seconda ... che scarso) e tutte quelle domeniche passate in pista a fare giri su giri, solo per divertirmi, senza alcuna smania competitiva.
La velocità, i salti, l'odore della terra umida e dell'erba il mattino presto, il BRAAAP fuori da ogni curva e sui rettilinei, le gare a cui ho assistito, il trambusto dei box, gli autografi dei campioni, lo stare all'aria aperta, tutto questo e ancora di più mi sono regalato con questo sport.
Il motocross inoltre è stato per me l'accesso allo snowboard, infatti una volta appeso il casco al chiodo mi sono messo la tavola ai piedi (sempre col casco però).
Con lo snowboard la mia vita è un po' cambiata, sicuramente in meglio e ho scoperto uno sport per me fondamentale, meravigliosa unione di movimento e calma mentale.
Grazie papà per la prima moto che mi hai comprato tanti anni fa, se non ci fosse stato il motocross, probabilmente non sarei arrivato allo snowboard, perdendomi una delle più belle esperienze della mia vita.
Ora lo snowboard, la mountainbike e il nuoto sono le mie attività fisiche preferite, le pratico e mi regalo un grande benessere, che mi ha rimesso in pista più di una volta.
Anche grazie ai miei sport ora posso affrontare meglio la vita.

Mondiali con papà.

2010-07-07T09:01:00.001+02:00

14 giugno 2010

Oggi ho visto una partita dei mondiali di calcio in Sudafrica: Giappone – Camerun.
Il Giappone ha vinto 1 – 0.
Ho aderito ad un'offerta della TV Satellitare per poter vedere sia questa che tutte le altre partite del Campionato del Mondo di Calcio 2010.
Inizialmente non mi interessava spendere dei soldi per vedere le partite non trasmesse dalla TV nazionale, la RAI, poi ho pensato a mio padre, al fatto che è ammalato e che i suoi momenti di tranquillità li trascorre davanti alla TV, spesso guardando le partite di calcio. Questo poi potrebbe essere l'ultimo Mondiale che vede ...
Abbiamo visto la partita odierna in officina, grazie ad un vecchio televisore recuperato per l'occasione.
Mio padre non ha visto tutto l'incontro, ma quando era lì con me e i suoi operai, col sigaro in mano e lo sguardo all'insù verso lo schermo, l'ho visto sereno, rincuorato dalla nostra presenza, che gli ha fatto dimenticare per un po' la sua malattia e la trasfusione di domani ... almeno spero sia così.
Il dolore per la sua situazione mi ha fatto arrabbiare molto; mi sono distratto e non ho più pensato e agito con amore negli ultimi mesi.
Non ho capito che se sistemo la mia vita, aiuto anche lui e parecchio.
Non devo mollare ora, sarebbe un errore terribile.
Ogni momento è importante, sempre e per chiunque.
Devo usare il mio tempo, non posso farlo "solo" passare. La portata delle mie azioni e parole è davvero notevole, basta così poco per essere contenti e fissare un momento che è cibo per la vita.

Equilibrio.

2010-01-24T18:16:00.004+01:00

Questa è la mia situazione oggi: un piede vuole partire, ma l'altro è costretto a restare ...
Dal 25 Dicembre al 4 Gennaio sono stato in Giappone col mio amore.
Ho conosciuto ancora meglio un paese che apprezzo e mi affascina sempre di più, anche grazie alla mia "M".
Sono felice, anche se la vita è troppo difficile per me.
Grazie "M", sei unica.

Ci sono ^^

2009-08-04T10:42:00.002+02:00

Se qualcuno ancora fa capolino ogni tanto sul mio blog, volevo far sapere che ci sono, vivo e vegeto.
Non posto da molti mesi perchè mi diletto a leggere nuovi blogs e sono molto pigro ....
Novità: sto andando in MTB! Finalmente ho ripreso a muovermi, ci voleva.

Shoah.

2009-01-27T10:33:00.005+01:00

Martedì 27 gennaio 2009, giorno della memoria della Shoah.

Non starò qui a spiegare o descrivere cosa sia la Shoah, invito tutti ad andare su Wikipedia e a informarsi, oppure a leggere qualche libro sull’argomento, fate voi.

La razza umana, tutta, è capace di barbarie indescrivibili.

Di stermini di massa, persecuzioni, violenze, odio ne è piena la storia dell’umanità.

Oggi si celebra la memoria di una di queste atrocità, quella più famosa, più terribile, forse perché avvenuta in tempi moderni, dove la civiltà invece di perfezionarsi, scade nella debolezza più pericolosa: il giudizio di pochi su molti.

Riporto qui un pensiero di Heinrich Himmler, Reichsführer delle Schutzstaffeln:

“Himmler difatti era deciso a fare delle SS un'élite razziale, e, come lui stesso ebbe a dire nei suoi diari, esaminava personalmente le fotografie degli aspiranti e scartava quelli "il cui aspetto può apparire stravagante a un occhio tedesco"; ad esempio, a suo dire, zigomi troppo pronunciati rimandavano quasi certamente a sangue mongolo o slavo.”

Ebbene, questa è la foto di Himmler….questo è l’uomo che poteva giudicare…..fate voi.

La Terra non ha confini, l’umanità li ha creati e li difende, spesso senza senso.

I nazisti credevano che gli ebrei, gli slavi, gli zingari o gli africani e gli elementi asociali, come anche quelli disabili mentalmente o fisicamente, gli omosessuali, i criminali, le prostitute, i mendicanti, i giramondo e i liberali fossero sub-umani, "Untermensch".

E noi oggi?

Chi decide?

Chi sono oggi gli Untermensch?

Siamo tutti pronti ad affermare che sia un termine fortunatamente obsoleto, da dimenticare?

Per me gli Untermensch non esistono; se solo ne ammettessi l’esistenza, sarebbero tutte le persone libere ed io sarei uno di loro.

Angela Aki

2009-01-08T12:57:00.004+01:00

Ho scoperto questa cantante giapponese vedendo l'ultimo Kōhaku Uta Gassen.

Sono rimasto incantato dalla melodia.

La canzone mi pare sia un dialogo tra la cantante a 15 anni e lei oggi.

A proposito ecco qui la traduzione del testo:

Dear you,

Who’s reading this letter

Where are you and what are you doing now?

For me who’s 15 years old

There are seeds of worries I can’t tell anyone

If it’s a letter addressed to my future self,

Surely I can confide truely to myself

Now, it seems that I’m about to be defeated and cry

For someone who’s seemingly about to disappear

Whose words should I believe in?

This one-and-only heart has been broken so many times

In the midst of this pain, I live the present

Dear you,

Thank you

I have something to tell the 15-year-old you

If you continue asking what and where you should be going

You’ll be able to see the answer

The rough seas of youth may be tough

But row your boat of dreams on

Towards the shores of tomorrow

Now, please don’t be defeated and please don’t shed a tear

During these times when you’re seemingly about to disappear

Just believe in your own voice

For me as an adult, there are sleepless nights when I’m hurt

But I’m living the bittersweet present

There’s meaning to everything in life

So build your dreams without fear

Keep on believing

Seems like I’m about to be defeated and cry

For someone who’s seemingly about to disappear

Whose words should I believe in?

Please don’t be defeated and please don’t shed a tear

During these times when you’re seemingly about to disappear

Just believe in your own voice

No matter era we’re in

There’s no running away from sorrow

So show your smile, and go on living the present

Go on living the present

Dear you,

Who’s reading this letter

I wish you happiness

Natale al mandarino.

2008-12-23T14:56:00.006+01:00

Un anno difficile, inaspettato e traumatico, ma anche dolce e ricco di splendide sorprese, sta volgendo al termine.
Mai come in questo 2008 sono stato “presente” nella mia vita.
Posso dire che è stato l’anno dell’autocoscienza, un bel passo certamente.
In un periodo di forte crisi e scoramento sono riuscito a capire cosa mi piace, ciò che mi stimola a vivere. Tutte conferme, però assolutamente necessarie in questo passaggio della mia vita.
Ho cominciato ad amare veramente, o almeno con più consapevolezza che non in passato.
Credo un po’ di più nel futuro, ho incontrato tante persone nuove e stimolanti, che ho imparato a conoscere e frequentare.
Sono diventato un po’ più tranquillo, sicuramente grazie a Mariko; un risultato incredibile per me.
Nonostante le difficoltà non ho perso la concentrazione su di me, condizione indispensabile a oggi.
Ho perso il controllo per poi ritrovarlo, con nuove risorse ed energie.
Ho pianto, mi sono riempito il cuore con l’amore, ho dovuto fare un bilancio importante, fare i conti con la vita e la morte, con il passato e il presente, sono caduto e sto cercando di rialzarmi.
E’ dura, davvero …
Ieri sbucciavo un mandarino e il profumo che ne è uscito, oltre ad attaccarsi alle mie mani è penetrato nella testa e ha scovato ricordi dell’inverno di molti anni fa, della tranquillità domestica e della mia solitudine.
L’inverno sa di mandarino, del suo gusto che mi rimbalza indietro nel tempo, quando, come ancora oggi mi accade, guardo fuori dalla finestra e vedo il mondo che mi attira verso di sé, senza promettermi nulla, stimolandomi con tutto ciò che può accadere.
Da ateo non vivo questa pre-vigilia di Natale come un fedele, certo, però mi sento di augurare comunque a tutti di essere in simbiosi col mondo almeno in questi giorni.
Chiedo di pensare che nulla di tutto quello che abbiamo è scontato e garantito, ma è il frutto del caso o della collaborazione tra gli individui.
Chiedo di pensare solo per un momento a come potremmo vivere se tutti cooperassimo per proseguire nella vita, rispettando tutto quello che ci circonda.
Queste feste non fermeranno di certo il mondo, che continuerà a ignorarci e ad alternare vita e morte, salute e dolore come sempre e per sempre.
Queste feste non garantiranno a tutti la felicità, o la visione di un mondo migliore.
Dico questo per essere realista e stimolare veramente all’amore per la vita di tutto e tutti.
Cominciamo da noi stessi, pensando a cosa stiamo facendo nella nostra vita e ponendoci qualche domanda in più.
Io me ne pongo tutti i giorni e forse sbaglio, però credo che la libertà nasca prima di tutto dalla consapevolezza.
L’altro giorno tre comici Italiani hanno detto una cosa interessante alla TV: "le risposte di tutto le abbiamo qui vicino, a portata di mano, sul comò."

Cosa mi succede?

2008-11-11T12:19:00.000+01:00

Tante cose da fare, forse troppe, anzi…sicuramente troppe, almeno per la mia testa oggi.
Devo ammettere il mio limite di questo periodo: non ci capisco più nulla.
Devo fare scelte importanti e in poco tempo, una cosa che odio.
Non sono capace di essere risoluto quando non riesco ad avere le idee chiare e, più decisioni devo prendere, peggio è.
In queste situazioni sbaglio sistematicamente!
Devo risolvere questo mio problema, innanzitutto con la calma.
Il problema è che non riesco a stare tranquillo, o meglio, all’apparenza sembro tale, ma in realtà dentro di me c’è un trambusto disordinato e terribile, che mi stanca da morire.
Davvero non so come fare, voglio essere d’aiuto alle persone che amo, voglio amare come desidero e non riesco a farlo!
Mi viene da piangere….
Mi sento trascinato da una corrente maledetta che non mi lascia scampo.
Devo nuotare, con tutte le mie forze, a costo di annegare. Non devo stare fermo, ma muovermi e coordinare i miei pensieri con le azioni.
Inoltre sono davvero eccessivamente stanco del modo di agire delle persone, almeno della stragrande maggioranza qui in Italia.
E’ un continuo gioco a fregare il prossimo, mi sono stancato!
Perché per sopravvivere soltanto, badate bene, devo diventare duro, prepotente e menefreghista, come le persone che odio?
Io non lo faccio, non sono così e nemmeno lo voglio diventare.
Io voglio amare Mariko, vivere serenamente gli ultimi anni con mio padre, essere sempre sincero, senza essere preso continuamente in giro dallo Stato, dai negozianti poco seri, dalle banche, dalle persone egoiste…..che palle!
Mai come ora sono alla ricerca di un paese più sicuro e rispettoso delle persone e delle cose.
Potrebbe essere il Giappone che tanto mi piace?
Oggi non lo so, come tante altre cose.
Io non riesco a ragionare in fretta, mi dispiace ma è così.
So però che voglio amare e se possibile essere amato, davvero però, indiscriminatamente.
Vorrei che qualcuno o qualcosa mi desse la speranza, ne ho bisogno….

"E' stato fantastico, facciamolo un'altra volta...."

2008-10-07T10:13:00.001+02:00

Non avrei potuto descriverlo meglio.

Io e Annie

2008-10-07T09:42:00.002+02:00

Periodo fortunato per le mie visioni. Ieri sera mi sono visto "Io e Annie" per la prima volta. Insieme a "Manhattan" e "Provaci ancora Sam" uon dei miei film preferiti.
Allen nei suoi film crea così tanti punti di riflessione, pensiero, frasi da sottolineare! Va visto e rivisto, non stanca mai.

Tutto è cominciato con una poltrona...

2008-10-05T13:32:00.004+02:00

Ho rivisto questo film ieri sera. Premesso che lo consiglio caldamente, mi è entrato ancora di più nel cuore. Colonna sonora molto carina e importante il tema della maternità, trattato con la dolcezza che merita, anche se il contesto della storia in cui è inserito non è dei più facili. Viene mostrato un mondo di provincia fin troppo buono e armonioso, però se la vita fosse tutta così....l'innocenza e la forza responsabile di Juno dovrebbero fare scuola.

Un momento con Kaori.

2008-09-21T18:02:00.003+02:00

Da "Chie-chan e io" di Banana Yoshimoto.

"Non avevo nessuna voglia di uscire dal futon, ma la vita di tutti i giorni doveva riprendere.
Mi alzai svogliatamente e cominciai la mia giornata nella casa senza Chie-chan. ...Sembrava che quell'altra vita non fosse mai esistita, che fosse stata un'illusione.
Forse Chie-chan non tornerà più, pensai.
...Però, io continuerò a pensare che alla fine tornerà, mi dissi. Mentre mi infilavo le calze, vidi la polvere danzare nella luce mattutina. E guardandola un po' incantata, mi misi a pensare...

L'unica differenza fra me e Chie-chan è che io vivo nel mondo.
Ma vivere nel mondo cosa vuol dire? Vuol dire incontrare anche persone a cui non importa niente di te. ...quando vado in Italia sono solo uno dei tanti anonimi viaggiatori. Se venissi uccisa, o abbandonata da qualche parte, nessuno se ne accorgerebbe.
Quando sei consapevole di questo, non ti senti triste nemmeno quando sai che non rivedrai più qualcuno...E' così che vanno le cose.
... La forza di quello che ti accade ogni giorno è così trascinante che, entrando in quella corrente, ci si abitua a tutto.

...Le persone creano i loro giorni con le proprie mani, compiendo grandi sforzi, e la vita scorre come un torrente impetuoso da cui si cerca di tirar fuori qualcosa e dove si prova a seguire la corrente. Quello fu un giorno molto speciale, in cui capii con spaventosa chiarezza la sua forza trascinante."

Loneliness.

2008-09-18T18:34:00.003+02:00

"Society"
by Eddie Wedder

Oh it's a mystery to me.
We have a greed, with which we have a greed...
and you think you have to want more than you need...
until you have it all, you won't be free.

Society, you're a crazy breed.
I hope you're not lonely, without me.

When you want more than you have, you think you need...
and when you think more then you want, your thoughts begin to bleed.
I think I need to find a bigger place...
cause when you have more than you think, you need more space.

Society, you're a crazy breed.
I hope you're not lonely, without me.
Society, crazy indeed...
I hope you're not lonely, without me.

There's those thinkin' more or less, less is more,
but if less is more, how you keepin' score?
It means for every point you make, your level drops.
Kinda like you're startin' from the top...
and you can't do that.

Society, you're a crazy breed.
I hope you're not lonely, without me.
Society, crazy indeed...
I hope you're not lonely, without me
Society, have mercy on me.
I hope you're not angry, if I disagree.
Society, crazy indeed.
I hope you're not lonely...
without me.

In questo periodo voglio vivere tranquillo, solo, con le poche persone che amo.
Sono deluso da troppe cose....anche da me stesso.
Solo la pace che mi regala il mio personale equilibrio, mi da la forza per andare avanti.
Ogni tanto è necessario e liberatorio essere egoisti; nel senso di pensare a sè stessi, in modo profondo, assoluto.
Più a lungo trasciniamo la ricerca della nostra serenità, più alto è il prezzo da pagare per ottenerla.

La cucina di casa.

2008-08-31T19:02:00.005+02:00

Mi sono appena svegliato da un breve sonno, cercato per placare le lacrime della mia domenica pomeriggio.

Un’ora fa ho incontrato mio padre, stanco e dimagrito, ma con la voglia di preparare zuppa di farro per cena.

Vederlo in una situazione di routine, che senza la malattia mi sarebbe apparsa come una tenera e rassicurante immagine, mi ha fatto cadere all’istante in una commozione avvolgente e in un pianto inarrestabile.

Ora nel dormiveglia sento i tipici suoni della cucina, dove una volta mia madre, negli ultimi anni mio padre, prepara la cena.

Suoni carichi di un amore intenso, caldo, nostalgico, che annunciano il ritrovarsi insieme a tavola, e poter vivere la mia famiglia…..quanto mi mancheranno…il pensiero mi strugge, l’idea che tutto ciò sarà disintegrato dal ciclo della vita mi abbatte inesorabilmente.

Quanto vorrei che quei dolci suoni di un tempo, magia della sera di quando ero bambino, non muoiano mai, ma perpetuino l’armonia della casa e della vita famigliare.

Sono carico di emozioni in questi giorni, anche un po’ facile al pianto.

Non voglio perdere la mia famiglia, mio padre … è meraviglioso vivere anche il silenzio con lui.

È proprio vero che la felicità è reale solo se condivisa.

Vacanza?

2008-08-15T09:55:00.004+02:00

Se tutto va bene domani si parte per Canazei, in Trentino, la mia seconda casa.
Mai come quest'anno ho bisogno di vedere Andrea e Laura, per trascorrere un po' di tempo insieme.
In più c'è Mariko con me.
Sono terribilmente stanco e confuso, tant'è che non sto nemmeno aggiornando il blog...
Ora devo riprendere in mano la mia vita, con i miei sogni, le innumerevoli curiosità e passioni, voglio godermi i miei pensieri e sensazioni, muovermi e purificarmi, è fondamentale in questo periodo infernale.
Papà è andato a trascorrere qualche giorno a Sirmione: speriamo si distragga un po' e stia bene.

New URL and a sweet dream.

2008-08-08T13:30:00.004+02:00

Piccolo restyling anche per l'indirizzo, Pizza in questo momento non mi appartiene tanto, preferisco "YUME", sogno in Giapponese.

This is my last dream:

Questa notte ho sognato l’oceano, grandi onde, surfisti, il sole, i miei amici.

L’acqua di un blu intenso, più scuro del cielo, con spicchi d’oro e d’argento creati dai riflessi del sole.

Un flusso prima calmo, poi impetuoso, con onde grandi, scomposte, schiumose, potenti, che tingevano la superficie dell’acqua con tutte le tonalità dell’azzurro.

Pagine variopinte che si sfogliavano da sole, mischiando pensieri e parole, per incantarmi solamente con il loro movimento.

La mente è così potente …

Sabato triste...

2008-08-02T21:06:00.002+02:00

In questo pensiero faccio riferimento ad un virtuale interlocutore che ho chiamato "M".

Stasera papà è tornato a casa presto e non si reggeva quasi in piedi … mi ha detto che era fiacco e l'ho visto quasi piangere … mi ha strappato il cuore “M”, strappato via … capisci????
Lo sa che sta male e ha paura cazzo … anche io …. mi sento impotente … prego Dio che mi aiuti … che non sia così crudele con noi … non posso vedere papà debole, lui è la mia forza, chi mi dice che si sistemerà tutto, che non c’è da preoccuparsi, fin da quando ero bambino, ma ora se ne sta andando … è la mia famiglia “M”, la mia famiglia …. la cosa più unica e solo mia al mondo.
Mi appartiene e mi sta scivolando via.
Lui è la mia forza, i miei ricordi, porta con sé la mia vita.
Come posso vivere in un mondo senza più la sua voce???? E quella di mia madre?????
Non voglio che finisca così, non voglio che perda la sua meravigliosa dignità …. Perché … perché … perché …?
Io gli voglio bene, mio Dio quanto … non puoi immaginare.

Un bel film...Lost in Translation.

2008-07-02T13:27:00.003+02:00

Il Giappone, che amo come non mai dopo aver visto questo splendido film, non poteva non essere lo sfondo di una storia così delicata.
Il paese di confine dove tutto finisce e tutto ricomincia, dove il cielo è più alto e ti senti perso, meravigliosamente sollevato da un vento tutto nuovo.
Ho vissuto delle splendide emozioni ripensando al film quando ero in Giappone l'anno scorso, una magia.
Mi commuovo sempre....

Gyoza con Mariko.

2008-07-02T12:44:00.005+02:00

Nonostante il periodo funesto, qualche sprazzo di sole c’è.

Ieri sera sono andato a Milano da Mariko e abbiamo preparato i gyoza insieme.

Assolutamente buonissimi!

Abbiamo anche preparato il riso, il brodo con le polpette (poiché il ripieno dei gyoza è risultato un po’ abbondante) e una splendida insalata.

E’ stata una cena bellissima con la persona della quale mi sto innamorando sempre più.

Amore mio grazie di tutto, sei splendida.

Stop & go.

2008-06-30T09:23:00.001+02:00

Sono terribilmente svogliato.

Desidero solo tranquillità, silenzio, l’essenziale, la pace e il tempo.

Le emozioni forti, travolgenti ma effimere mi stancano.

Ho bisogno di fermare tutto per me stesso. Devo riconciliarmi con me, parlarmi, ascoltarmi, sentirmi vivo con i miei ritmi.

In questi giorni sono tornato a sopravvivere, come quando ero depresso.

Non mi piace questa situazione, né dove potrebbe portarmi.

Devo mollare e muovermi allo stesso tempo…non è facile!

Se mi fermo è un casino (come già ben so), però ora di muovermi non se ne parla, ho la batteria totalmente esaurita, K.O.

Se penso a quello che dovrò affrontare in futuro (presto o tardi non lo so) mi viene voglia di andare via. Allo stesso tempo non voglio rinunciare alle piccole e grandi conquiste fatte in questi anni; si vede che devo ancora metabolizzarle.

Kafka sulla spiaggia.

2008-06-21T19:00:00.005+02:00

Sto leggendo questo libro di Haruki Murakami: ecco due passaggi che mi sono davvero piaciuti:

"In ogni storia a un certo punto arriva una grande svolta. Uno sviluppo imprevisto. La felicità è sempre uguale, ma l'infelicità può avere infinite variazioni, come ha detto anche Tolstoj. La felicità è una fiaba, l'infelicità un romanzo."

"...nella vita c'è un punto in cui non si può tornare indietro. E poi c'è un punto, ma i casi sono molto più rari, in cui non è più possibile andare avanti. Quando questo accade, che sia un bene o un male, l'unica cosa che possiamo fare è accettarlo in silenzio. E' così che viviamo."

New look.

2008-06-20T11:57:00.004+02:00

Per distrarmi un po' ho cambiato il layout del blog.
In questi giorni sono sommerso da ondate emotive, che non riesco a gestire come vorrei.
Sto rimettendo tutto in discussione...difficile a farsi, ma estremamente utile.
So che nel mio futuro ci saranno cambiamenti notevoli, che mai avrei immaginato.
Ganbatte ne!

Compleanno 2008.

2008-06-16T08:24:00.006+02:00

Anche quest'anno è arrivato il 16 giugno.
Oggi, verso le 13:00, sono trascorsi 35 anni da che sono venuto al mondo.
Stasera andrò a cena con Mariko e ne sono felicissimo.
Ieri sera ho guardato la mia carta d’identità…scade allo 01/09/2009.
Entro quel giorno voglio realizzare un altro dei miei sogni, che sia la casa, la convivenza con Mariko, andare a vivere in Giappone, fare surf o un Cab 540 sad con lo snowboard.
Altro non chiedo, perché la vita dà e toglie infischiandosene della nostra volontà.
Per ora mi prendo quello che c’è e che mi sono costruito e…Mariko, grazie, grazie di essere con me, ti voglio bene.
Ah, dimenticavo!
Sarà argomento di un futuro post: grazie papà, di quello che hai fatto e fai per la nostra famiglia, ovvero per me…stai bene.

Linea di confine.

2008-06-12T10:11:00.002+02:00

Premetto che i pensieri scritti di seguito sono frutto di uno sfogo, forse un po' impulsivo.
Non li rinnego, però ci rifletterò su, oggi fanno parte di me, di questo mio periodo di crescita.

Com’è sottile il confine dove finisco io e iniziano gli altri.
E’ difficilissimo, quasi impossibile capire il limite di se stessi, quando il volersi bene e lo spirito di conservazione sfociano nell’egoismo…io non ci riesco proprio, oggi soprattutto.
Cosa devo fare? Cazzo mi sto rompendo il cervello!
La mia vita è proprio un valore assoluto?
La devo difendere da chiunque e qualunque cosa?
Anche quando significa fare del male a qualcuno? E il rimorso?
Secondo me, a volte è inevitabile.
Un mio caro sta molto male, io sono la prima persona che può e deve aiutarlo, non ho fratelli né parenti.
Per quanto posso resistere? Fino al limite di sacrificare la mia unica vita per lui?
Io ho o no il diritto di costruirmi una mia vita?
Se sì, cosa significa?
Non sono pronto a darmi agli altri totalmente e forse non è nemmeno giusto farlo.
A tutto c’è un limite!
Sarò troppo cinico, ma non posso essere quello di cui c’è bisogno anche adesso, non riesco ad avere pietà.
Voglio la mia vita, la pretendo!
Non riesco più ad aspettare…posso rinunciare a tutto, tranne che a me stesso.

Pensieri disordinati.

2008-05-28T19:00:00.002+02:00

Devo rivedere alcune cose.
Per esempio: la gestione della mia rabbia/disagio, la ribellione e il cinismo.
Adesso che ho una visione più chiara del mondo e della vita, ci devo riflettere su.
Va bene accettarla dove necessario e inevitabile, ma sul resto, dove posso cambiare le cose, che fare?
Finora è stato un lamento, una critica e polemica unica.
Mariko ieri mi ha fatto pensare…la mia incazzatura a cosa serve?
Che risultati mi dà?
Non riesco a credere che io mi stia dando una calmata, non starò mettendo la testa a posto???
Un cambiamento sta certamente avvenendo, ne sono sicuro, dove mi porterà?
Forse essere uomini significa conoscersi a fondo e saper convivere con se stessi, essere consapevoli e agire di conseguenza, con un bagaglio di esperienze e sentimenti più grande possibile.
La sola ragione, nella quale credo ancora adesso, non basta: questa scoperta mi ha spiazzato!
Dopotutto adoro tutto quello che è fantasia, sono molto emotivo, romantico, sentimentale; come ho fatto a non pensarci prima?
L’amore mi mancava da tempo, forse ora che si è riaffacciato nella mia vita, devo imparare a viverlo.
Vivere! Ecco la parola chiave! Cos’è vivere?
Io solo decido il ritmo, la cadenza del mio tempo?
I momenti di grande incazzatura come li ricordo? Se li ricordo!
Mentre quelli di serenità?
Forse devo sorridere di più, proprio io che mi ripeto sempre che in questa vita non c’è un cazzo da ridere…

Due chiacchiere con Dio.

2008-05-22T08:58:00.001+02:00

Facciamo finta, per un momento, di avere fede, di credere in Dio, quello cristiano/cattolico.

Da Lui tutto dipende, è il creatore, ha voluto un universo e una vita come la conosciamo oggi; noi non possiamo fare altro che vivere la nostra vita, certi del dolore e della morte, accettando l’amore presunto di Dio, seguendo se vogliamo la sua parola e “sperare” in una sorta di salvezza post mortem.

Bene, io accetto gli eventi della vita, belli e brutti, non perché sono cattolico, buddista, protestante, ebreo o di altra confessione (se proprio mi devo definire, sono agnostico).

Accetto la vita così com’è perché sono realista, amo la verità, mi sforzo di chiamare sempre le cose con il loro nome, d’altronde non si può fare diversamente.

Ora, ammesso (per un momento) che Dio c’è vorrei dirgli:

“Dieci anni fa ti sei preso mia madre facendola soffrire, hai messo alla prova me e soprattutto mio padre con un dolore grandissimo, ora hai colpito lui con lo stesso mezzo e lo farai soffrire prima di prendertelo e lasciarmi solo.

Va bene, la vita è anche questo, non ti contesto nulla.

Visto però che non mi considero un burattino, ma un essere pensante e senziente e pure abbastanza incazzato, ti concedo il dolore che mi riservi, ma a una condizione.

Ammesso che tu abbia la possibilità d’ intervenire sulle nostre vite, anche solo con un pensiero, toglimi pure l’unica famiglia di sangue che ho (è la regola del gioco), però sappi che il mio debito con te è estinto!

Ti ho dato tanto, mi hai riservato una discreta felicità ma ora non puoi uccidermi, ti chiedo solo un dolore sopportabile per il mio futuro, perché sai…il giorno che ci incontreremo faremo a pugni, perderò, e anche se con le lacrime agli occhi e la rassegnazione nel cuore, ti manderò a terra, almeno una volta, con tutta la forza e la rabbia che ho.”.

Lunedì nervoso.

2008-05-19T20:06:00.003+02:00

Oggi sono nervoso.
Mio papà non sta bene, lo vedo un po’ assente e irritabile, come dargli torto!
Dopotutto gli hanno diagnosticato un brutto cancro.
Io sono confuso, non sono ancora abbastanza allenato da essere sicuro dei miei pensieri e sentimenti.
Mariko è piombata nella mia vita per illuminarla come mai prima d’ora.
Nel nostro futuro (se ce ne sarà uno) vedo nuvole scure, cariche di pioggia, vento, fulmini e grandine. Nuvole fredde e potenti, indifferenti e inesorabili…letali!
Nutrite dalla malattia di mio padre.
Mi sto innamorando di Mariko e vorrei superare le difficoltà future con lei, tentando di vivere una vita insieme.
Lei è semplicemente meravigliosa, incantevole, un sogno…per davvero…diventato realtà.
Non riesco a essere lucido quando sto con lei, sono altrove, come su di un set cinematografico.
Siamo due attori che recitano un amore perfetto, irreale, seguendo una sceneggiatura che ci fa essere sempre felici, in armonia.
Può essere tutto vero????
Se è così, non voglio perderla e ciò mi rende vulnerabile.
Ora non potrei permettermelo…un bel problema!
Non riesco a rinunciare a lei, è il mio pensiero felice e la realtà più cara.
Resto sempre innamorato di me stesso, ora, però voglio condividermi con lei.
Mariko è un’esclusiva eccezionale, incredibile.
Mi sto perdendo…ma è così dolce e pacifica questa sensazione.
La desidero come una boccata d’aria quando si riemerge dal mare, la guardo con gli occhi stupiti, la gusto come il pane appena sfornato (quello che sa di casa e pace), la sento nella pancia, nelle gambe, nei polmoni, in bocca, nel naso, nella testa e nel cuore.
Sei con me…Mariko.

Quando meno te l'aspetti.

2008-05-05T13:35:00.002+02:00

Ebbene sì, la bella serata postata il 10 aprile scorso si è trasformata in una meravigliosa sorpresa.
Io e Mariko ci stiamo conoscendo, frequentando e, per ora, stiamo bene insieme.
Lei è bellissima, piombata (un po' cercata) nella mia vita in un momento difficilissimo, in cui volevo fermare il tempo.
Invece questa bella novità mi convince ancora una volta che c'è troppa bellezza per mollare.
Grazie Mariko per la tua follia nel volermi conoscere.
Viviamo!

Sogni e cose da fare.

2008-05-02T11:50:00.002+02:00

Mio padre: che possa vivere al meglio, nonostante tutto.
Migliorare sul lavoro e nella vita, imparare tante cose nuove o utili.
Restare unito a Fed. e Bru. per me e mio padre.
Conservare i buoni amici.
Mariko: vivere nel modo più sereno e sincero.
Rivedere il mare.
Viaggiare.
Restare concentrato su di me e ricordarmi la possibilità degli attacchi di panico.
Leggere libri e vedere film.
Non mollare.

Che vita 'sta vita!

2008-05-02T11:22:00.002+02:00

Che sfortuna a volte.
Mi sto riaffacciando alla vita e succede di tutto (mio padre sta molto male ed è l'unica famiglia che mi rimane).
Mi sento solo, tanto solo. Non sono sicuro di sentirmi forte abbastanza da affrontare il mio futuro.
Sarebbe bello avere qualcuno che mi tenesse su, oppure avere un dialogo con mio padre.
Mi sta crollando tutto intorno... ma devo farcela, c'è troppa bellezza per mollare.
Mercoledì sera Mariko è venuta a trovarmi, ci siamo mangiati una pizza, abbiamo guardato un po' internet e all'improvviso ci siamo baciati: una magia!
Ha dormito con me, non riesco ancora a crederci, forse è stato un sogno.
Sono stato benissimo con lei, ho voglia di passare tanto tempo in sua compagnia... è una delle cose più belle che mi siano accadute nella vita... proprio in questo periodo terribile.

23 Aprile 2008

2008-05-02T11:08:00.002+02:00

Oggi pomeriggio, mentre andavo dal barbiere per tagliarmi i capelli, sono passato davanti ad un prato appena tagliato.

L’erba distesa e bagnata emanava un odore forte, intenso, penetrante, proprio come nelle prime giornate di primavera.

Mi sentivo felice di vivere in un luogo dove è ancora possibile sentire le stagioni accompagnate dai loro profumi.

C’era anche il sole, così mi sono fermato sul marciapiede, ho chiuso gli occhi e mi sono fatto cullare per un attimo dal calore che invadeva il mio corpo, tirando un forte respiro…che bella sensazione di pace…avrei potuto viverla in eterno, non era forte né debole, un perfetto equilibrio tra me e il mondo.

P.S. Posto adesso, ma la data di riferimento è quella nel titolo.

Into The Wild.

2008-04-27T21:11:00.005+02:00

Un film spettacolare, meraviglioso, uno dei più belli che abbia mai visto, commovente, sincero, libero.
Sono troppe le parole che vorrei scrivere e non riesco a riordinarle.
Guardatelo, almeno una volta, una storia avvincente e terribilmente, meravigliosamente vera.
Alex Supertramp sei un grande!

Sono felice.

2008-04-27T20:58:00.002+02:00

Sono felice, proprio in questo momento, nonostante mio padre sia all'ospedale per essere operato domani, il periodo nero che sto passando, questa sera sto bene... perché????
Beh, perché ieri sera ho fatto una bella chiacchierata con Marta, Mariko mi ha chiesto quando ci vediamo, per cena mi sono cucinato scaloppine al vino bianco con spinaci e mozzarella da urlo, mi son mangiato un cornetto al cioccolato mentre guardavo il cielo imbrunire dal terrazzo di casa, mi sono bevuto due Becks belle fresche, perché in questo momento non mi manca niente e mi sto godendo le piccole (per me grandissime) gioie della vita.

Coda d'inverno.

2008-04-17T19:07:00.002+02:00

Piove, piove a dirotto.
Questa coda d’inverno mi ha dato uno schiaffo profondo, insopportabile.
Oggi ho anche la gola in fiamme, mi sento a terra, spossato, svogliato, senza energie.
Chissà perché sento anche la mancanza di mia madre, del periodo prima che si ammalasse, quando eravamo ancora una famiglia.
Mi mancano i ritmi, i rumori, i tempi della mia famiglia che non c’è più.
Oggi sono riaffiorati ricordi, che a fatica ho cercato di sistemare.
Mi vengono in mente le ore prima della cena, dove la giornata si spegneva, si accendevano le finestre delle case, si tirava il fiato e ci si preparava a stare insieme a tavola, per cena, magari senza parlare, ascoltando la TV.
In quei momenti mi rendevo conto che facevo parte di qualcosa, che mi abbracciava, a volte forte, altre meno, dandomi un senso di protezione e completezza: la mia e solo mia famiglia.
Mai avrei pensato che si frantumasse, sotto i colpi di una malattia tanto maledetta quanto normale. Un dolore che ha cambiato, fintanto che è durato, lo scorrere del tempo, appropiandosi violentemente e repentinamente della nostra vita, costringendoci amaramente a fare i conti con noi stessi, a tirare fuori delle energie inaspettate, a versare delle lacrime fino allora sconosciute.
Un peso indicibile ci è piombato addosso, è penetrato dentro di noi e ci obbliga a sostenerlo per sempre. Di pesi così ne è piena la vita, è inevitabile, ma oggi il mio mi schiaccia a terra impietosamente.
Abbiamo occhi talmente trasparenti che lasciano passare tutto…troppo a parer mio.
Oggi i pensieri del dolore che ho visto e vissuto vorrei passassero in un istante, ma so che staranno con me per sempre e forse è giusto così.

Mi son detto...

2008-04-16T12:21:00.001+02:00

Penso che il sistema sia sbagliato.

Il commercio per esempio: l’unico scopo è il profitto, fare soldi, denaro che serve per cosa?

Per comprare cibo necessario alla sopravvivenza, un mezzo di trasporto, un posto dove vivere e poi? Il benessere, lo svago, i vizi oppure la cultura, fini superiori come il sostegno e l’aiuto a che è più debole o sofferente? Giusto per fare un esempio e capire.

I soldi vengono usati per lo più a coltivare il proprio piccolo orticello, a difenderlo coi denti da chiunque osi violarlo.

Orto che diventa valore assoluto, espansione o addirittura espressione, essenza di noi stessi.

Non siamo il lavoro che facciamo, l’auto che guidiamo, i vestiti che indossiamo, la casa in cui viviamo, siamo entità in più al mondo.

Al pianeta, all’universo intero non importa un tubo se noi ci siamo o meno, figuriamoci se siamo felici o no!

Cerchiamo un senso alla vita perché siamo egocentrici e sopravvalutiamo il fatto di essere al mondo.

Ognuno di noi è unico, ma questa unicità è normale, comune, una costante, non è qualcosa di eccezionale.

Anche un gatto ha la stessa unicità e tende a preservarla per spirito di conservazione.

Noi uomini andiamo oltre, tendiamo all’esaltazione, a esagerare, a sopravvalutare la nostra esistenza.

Un valore certamente il genere umano ce l’ha: siamo esseri autocoscienti, in grado di conoscere dati sulla realtà che (probabilmente) gli altri esseri viventi sul pianeta non sanno.

Tornando al discorso iniziale, valorizziamo chi fa i soldi, chi sa vendere come se fosse un pregio, un obiettivo e costante di vita. E’ sbagliato!

Gli unici valori sono la vita, la conoscenza e la sua condivisione, che porta al miglioramento e alla crescita della nostra condizione temporanea sul pianeta.

Non siamo una civiltà terrestre come appare in innumerevoli libri e film di fantascienza.

Le condizioni geografiche creano delle diversità, O.K., ma queste ultime sono esaltate da un sistema che tende a dividere, diversificare, in un modo violento che sembra insanabile.

Siamo o no la razza umana?

Se dovessimo svegliarci domani e scoprire che un’orda di alieni assassini volesse invadere la Terra per sterminarci, saremmo in grado di unirci per collaborare nel creare uno spirito di sopravvivenza della razza, che ci permetta di difenderci tutti insieme indistintamente?

Se ognuno continua a pensare al proprio orticello, ne dubito fortemente.

Il pianeta ci concede risorse meravigliose per tutti. Possibile che solo pochi possano accedervi e ridistribuirle a un gruppo ristretto?

La tecnologia e il progresso sono per tutti?

Che senso ha dare un P.C. a manovella ai popoli del terzo mondo?

Per permettere loro di vedere quanto stanno male e desiderare un mondo migliore che probabilmente non avranno mai?

Cos’è un contentino per non sentirci in colpa?

Bella serata.

2008-04-10T13:52:00.004+02:00

Ieri mattina mi alzo stanchissimo, dormito un tubo, fuori fa freddo, piove, della primavera neanche l'ombra, sono nervosissimo e mi sento anche un po' di febbre.
Misuro la temperatura: 37, già mi preoccupo e mi vedo a stressare il mio medico per chissà quale misteriosa patologia (ovviamente assente sui libri di medicina) che ha beccato solo me!
Poi mi do una calmata e mi dico: è per la serata che mi aspetta.
Infatti, dopo mille, e dico mille tentennamenti, mi sono deciso a invitare fuori a cena una ragazza giapponese mooooolto carina che ho conosciuto poco tempo fa.
Domenica sera da Kotobuki (ristorante giapponese di Milano la cui proprietaria Maria mi ha virtualmente adottato come single cronico) tra una birra e un sushi, il mio amico Egidio mi fa: è ora di mandare un SMS a M. (non scrivo il nome per privacy e scaramanzia) per invitarla a cena. Al che io gli dico: facciamo pure, tanto non mi risponde... infatti, dopo un po' arriva la conferma della sua disponibilità in settimana.
E no! Non sono pronto, cioè lei mi piace, ma io...insomma ho i miei problemi, il lavoro, mi fa sempre male un ginocchio....come faccio?????
Per dirla tutta saranno 3 anni che non esco solo con una ragazza single, non mi ricordo più come si fa, poi ho 35 anni.....mi fa sempre male un ginocchio!
Fatto sta che martedì sera prendo l'orgoglio maschile che mi resta e la chiamo...suona a vuoto....ancora.....non c'è, pazienza, ci ho provato...pronto! E' lei...sticazzi, avevo appena finito di sudare come una lumaca. Ciao, bla, bla, bla, usciamo mercoledì sera.
Oddio dove la porto, come mi vesto, cosa dico???????
Va beh, non è morto nessuno, ce la posso fare.
Dopo varie ricerche e telefonate decido per Kotobuki, dove mi sento un po' a casa, a lei va bene, perfetto!
Tornando a ieri, passo la giornata ipermeganervoso, rischio di disdire tutto da un momento all'altro, sudo, balbetto anche nei pensieri, ho mal di stomaco, mi fa sempre male il ginocchio e oggi ancora di più.
Telefono a tutte le mie amiche, ma becco solo la Gians che ai miei dubbi risponde "pompandomi" come se dovessi affrontare un kicker da 20 mt.....avrei meno paura per la verità.
Grazie Giansy, la filosofia è quella giusta, funziona e mi tranquillizzo un po'.
L'appuntamento è verso le 20:30 al ristorante, lei si farà trovare lì.
Mi faccio la doccia, lavo i denti, mi vesto abbastanza ganzo, porto il mio nuovo iPhone e via, si parte!
Arrivo a Milano al pelo e vedo una bella ragazza che entra nel ristorante, entro anch'io e la stessa è seduta a un tavolo (mi dico che meraviglia!), guardo meglio...ma è M.!!!!
Ho fatto bene a venire, parecchio!
La serata è andata bene, lei è bellissima, io non sono morto, mi fa sempre male un ginocchio, ma la voglio rivedere.......

Andiamo avanti così.....

2008-04-09T13:15:00.002+02:00

Qui non ci siamo.
Non ho più voglia di un tubo! Possibile?????
Sarà questa primavera strana (e che passi in fretta perché mi sto rompendo), mio padre che non sta bene, io che ho archiviato tanti problemi irrisolti, mah!
Fatto sta che desidero unicamente stare solo, leggere, vedere film, stare bene con i miei amici e magari fare ancora un po' di snowboard.
Nella testa ho ancora tante cose da fare, vedere, toccare, assaporare, ma ora non mi va di cercare nuove esperienze.
Sto in attesa di farmi stupire dalla vita.
Mi va di stare a guardare e farmi rapire da un'immagine, un pensiero, una parola, una voce.
Ultima nota il lavoro: adesso va benino e riesce anche a svagarmi...strano.

Pausa.

2008-04-04T21:15:00.002+02:00

C'è un uccellino che mi ha chiesto di aggiornare il blog, dato che é da un po' che sono assente.
Purtroppo sto vivendo un periodo strano e incasinato per vari motivi, tra cui la salute di mio padre.
Inoltre mi é arrivato il notebook nuovo oggi con Windows Vista.....un casino!
Ebbene sì, sono passato al portatile, basta con tutti quei fili in giro!!!!!!
Beh, adesso vado a vedermi un film.....ho un sacco di pensieri per la testa, ma stasera non ho voglia di elaborarli.

Ecco un'occasione d'oro per chi vuol cambiare banca....

2008-03-14T19:35:00.002+01:00

8 marzo.

2008-03-08T13:22:00.004+01:00

Riporto una mia mail che avevo diffuso nel 2006, riscuotendo consensi tutti femminili.

Nell'inverno del 1908, a New York, le operaie dell'industria tessile Cotton scioperarono chiedendo migliori condizioni di lavoro. Lo sciopero durò alcuni giorni, finché l'8 marzo il proprietario Mr. Johnson, bloccò tutte le porte dell'opificio e imprigionò le scioperanti nella fabbrica alla quale venne appiccato il fuoco. Le 129 operaie morirono, arse dalle fiamme.Fu Rosa Luxemburg a proporre, in ricordo della tragedia, la data dell'8 marzo come giornata di lotta internazionale.Fu poi l'UDI (Unione Donne Italiane) a scegliere la mimosa come fiore-simbolo delle donne e dell'8 marzo in quanto il giallo esprime vitalità, forza e gioia; il giallo poi rappresenta il passaggio dalla morte alla vita e ricorda le donne che si sono battute - pena la vita appunto- per la nascita di un mondo giusto.

Oggi è una giornata che celebra la vita, il sacrificio e l'impegno per il rispetto della propria dignità a 360° nel mondo al femminile.
Ci sono ancora oggi paesi dove l'8 marzo è un miraggio, se non sconosciuto....è a quelle donne sopratutto, che auguro di avere la forza di vincere la sfida per la loro vita.
Siete tutte bellissime, auguri.

Star Wars vs. Lord of the Rings

2008-03-08T10:25:00.001+01:00

Acid Burn questo è per te.

Aspettando la Primavera, bis.

2008-03-08T09:34:00.002+01:00

Questa volta cito Nick Hornby:

"...mi viene da pensare che sia importante avere qualcosa che funziona, nel lavoro o nella vita privata, altrimenti non è vita, ma sopravvivenza.
...Hai bisogno di zavorrarti più che puoi per non andare alla deriva; hai bisogno di gente attorno a te, hai bisogno di vedere camminare le cose, altrimenti la vita è come girare un film e finire i soldi, così non ci sono più scenari, né riprese in esterni, né comparse, ma solo un tizio che fissa la cinepresa senza niente da fare e nessuno a cui parlare, e chi ci crederebbe mai a un personaggio così? Qui mi serve più roba, più frastuono, più particolari, perché ora corro il rischio di precipitare nel vuoto."

CLERKS

2008-03-07T16:25:00.004+01:00

Generation X rules!!!!

"....eww you u faggot I hate guys!! I love women!!"

La noia.....ke palleeeeeeeeeeeeeee!!!!

2008-03-07T16:17:00.001+01:00

Verissimo!
La noia è il primo passo verso la ricaduta...azz'!!!
Tranquilli sono solo inciampato.

Dogma - Cristo Compagnone e Cattolicesimo WOW

2008-03-07T16:02:00.003+01:00

"Cristo non è venuto sulla Terra per spaventarci...Lui era un entusiasta."

2008-03-07T13:47:00.003+01:00

Povero il bocia giapponese!
Lui voleva un bel robottone per il compleanno, ma la mamma gli regala uno spaturno matarocco....コレジャナイロボ！Questo non è un robot!
Dai fessacchiotto, tutti i robot giapponesi sono bellissimi!
Tra l'altro esiste un sito sullo sfortunato robot, che è anche una chiavetta USB: la vogliooooooooooo!

http://www.din.or.jp/~muracha/
P.S. la performance canora è del mitico Ichiro Mizuki.

In omaggio ad Acid Burn.

2008-03-06T10:00:00.004+01:00

CIAOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!
KE PALLEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!

Con simpatia più, amicizia più......complice tua sorella!
Grande Sigmur.
Continua così!
Dai voce a chi il cervello non se l'è giocato a Passaparola!
Ci vediamo a Roma, sooner or later.

Suzuka Ishikawa.

2008-03-03T17:29:00.003+01:00

Molto, molto, molto carina.

Sì sì, il latte fa davvero bene alla salute!

2008-03-03T17:25:00.001+01:00

Aspettando la Primavera.

2008-03-03T16:58:00.002+01:00

Giornate strane queste d'inizio marzo, guardo il mondo intorno a me e non lo vedo.
Tutto è trasparente, il peso dei miei pensieri soverchia ogni cosa, anche il nervo ottico che disperatamente cerca d'imprimere nella mia testa le immagini filtrate dagli occhi.
I pensieri poi non sono ordinati, è come vedere il bucato che gira vorticosamente nella lavatrice: sai bene cosa ci hai messo dentro, ma quando inizia la centrifuga diventa tutta un'altra cosa.
Un turbinio d'acqua, detersivo e indumenti, qualcosa di nuovo, diverso.
E' impossibile distinguere i capi mentre girano tutti insieme!
Ci deve essere una sorta di firewall attivato che blocca la mia mente, impedendole di stare attenta e reattiva, di mettere un minimo d'ordine, almeno per capirci qualcosa ed agire.
La mia aggressività positiva va in letargo e mi ci vuole un sacco di tempo per destarla.
Se poi ricevo degli stimoli negativi il disagio, perché di questo si tratta, peggiora.
Non ci sono assolutamente con la testa, o meglio sono molto svogliato.
Rimando di tutto, sono incostante più del solito, inaffidabile, una meraviglia insomma!
Rischio di mandare a monte tutto, non è certo facile starmi vicino oggi......
Inoltre sto sempre male di stomaco, sono nervoso!
Devo darmi una mossa, scegliere uno dei miei tanti interessi e perseguirlo, almeno per riprendere a vivere.
Quando sono giù tendo a bloccarmi, ma in modo pressoché assoluto, peggiorando solo la situazione.
Devo rimettermi nel flusso delle cose, anche se non ho le idee chiare, bisogna improvvisare.

Appunti sparsi dal Giappone, Maggio 2007.

2008-02-27T18:39:00.006+01:00

"E' tempo di relax, è tempo di Suntory."

Peace from the Tokyo Tower.

Peace from....Gojira in Ginza.

Sushi!!!!!!!!

All'Hard Rock Café di Roppongi sono passati anche i Pantera!

Ah, Harajuku girls...

La mia prima colazione.

2008-02-24T10:18:00.003+01:00

Pane e Nutella, succo di arance e pompelmo appena spremuto, caffè e latte, silenzio totale e la giornata comincia già bene.

Elio e le Storie tese "Parco Sempione"

2008-02-23T16:41:00.001+01:00

"Voglio fare un brindisi a mia madre, che ha trombato e ha fatto un figo come me".

Beastie Boys.

2008-02-23T14:04:00.004+01:00

Concerto dei Beastie Boys al Forum di Assago (MI), 19 dicembre 2004, con il mio "best friend" Andrea.
Tutti e due con la tuta verde (gli unici tra il numeroso pubblico) in onore del video "Triple Touble".....il Sasquatch non era venuto perchè doveva farsi i capelli.

Andy Warhol chi??????

2008-02-23T13:58:00.004+01:00

Mostra di Andy Warhol ad Arona, 2 novembre 2007 con la Gians.

まこのぼうし。Il cappello di Mako.

2008-02-23T13:42:00.005+01:00

Questo bellissimo berretto me l'ha fatto, tutto a mano, una mia bravissima amica giapponese (cappellaia o modista che dir si voglia).
Il suo brand è Maco e Ippo.

ありがとう　まこ！

Nima Jalali ci insegna il Frontside Boardslide.

2008-02-22T13:12:00.004+01:00

Adesso ho capito!!!!
Il problema è che io mi metto il piumino XL e i pantaloni baggy.
T-shirt, giubbino di pelle, panta strettissimo e via!
Sì sì sì, è tutto lì il segreto......o no?????

2008-02-20T17:53:00.005+01:00

Mi sono svegliato e trovo ancora il bubbone di ieri sulla fronte.
Cominciamo bene!
A parte questo ieri sera ho passato una bella serata da dei miei carissimi amici a Milano.
Una mia amica sta facendo casa ed è incasinatissima praticamente con tutto.....sappi che hai tutto il mio sostegno Stefy.
Per fare casa devi decidere tutto, dalla vasca o la doccia al divano dove lo metto, il letto va a nord sud ovest est...boh?
Troppe decisioni insieme, sono agitato io per lei.
Sarà una casa assolutamente fashion...con la conca nel muro della stanza per gli ospiti, che classe!

何となく "Nantonaku"

La rosa di Mariko.

Pisolino che mi combini ?

Trentadue meno uno.

Domenica mattina onirica.

4 aprile 2011

Snowboard - prima parte

がんばれ 日本 ！

5 gennaio 1941

Comunicazione importante per Luciano Bottiani.

Ciao papà.

Buon Natale.

Mi vuoi bene ?

Camminiamo insieme.

Io e te.

ハイ! タケコプター (Hai ! Takekopta)

Everybody needs a Ninja !

Noruwei no mori ノルウェイの森

Bac

Springfield Punx

Animaloni in Giappone.

Megumi Kato.

Ciao Sbirulino ...

Shugendô Now

Il ragno e l'ambrosia.

Pausa forzata.

BRAAAP !

Mondiali con papà.

Equilibrio.

Ci sono ^^

Shoah.

Angela Aki

Natale al mandarino.

Cosa mi succede?

"E' stato fantastico, facciamolo un'altra volta...."

Io e Annie

Tutto è cominciato con una poltrona...

Un momento con Kaori.

Loneliness.

La cucina di casa.

Vacanza?

New URL and a sweet dream.

Sabato triste...

Un bel film...Lost in Translation.

Gyoza con Mariko.

Stop & go.

Kafka sulla spiaggia.

New look.

Compleanno 2008.

Linea di confine.

Pensieri disordinati.

Due chiacchiere con Dio.

Lunedì nervoso.

Quando meno te l'aspetti.

Sogni e cose da fare.

Che vita 'sta vita!

23 Aprile 2008

Into The Wild.

Sono felice.

Coda d'inverno.

Mi son detto...

Bella serata.

Andiamo avanti così.....

Pausa.

Ecco un'occasione d'oro per chi vuol cambiare banca....

8 marzo.

Star Wars vs. Lord of the Rings

Aspettando la Primavera, bis.

CLERKS

La noia.....ke palleeeeeeeeeeeeeee!!!!

Dogma - Cristo Compagnone e Cattolicesimo WOW

In omaggio ad Acid Burn.

Suzuka Ishikawa.

Sì sì, il latte fa davvero bene alla salute!

Aspettando la Primavera.

Appunti sparsi dal Giappone, Maggio 2007.

La mia prima colazione.

Elio e le Storie tese "Parco Sempione"

Beastie Boys.

Andy Warhol chi??????

がんばれ　日本　！

ハイ!　タケコプター (Hai ! Takekopta)